“Me da miedo demostrar interés”
La Lic. Noelia Benedetto analiza el dilema de mostrar interés.
Por Lic. Noelia Benedetto -MP 8136-. Psicóloga y sexóloga con perspectiva de género. Terapeuta de vínculos sexo afectivos.
Vivimos en una época en la que parece que la persona que se enamora primero sale perdiendo. La advertencia es constante y persistente: “No te ilusiones”, “¡No me digas que te enganchaste! No te tenías que enganchar, es sólo juntarse a pasarla bien”.
El dilema de mostrar interés
La situación es la siguiente: Te atrae alguien, parece que también le atraes, pero no sabes si es en la misma medida. Antes de plantearlo, te restringís o incluso muestras desinterés para que “no se note”. Estamos influenciados por mensajes que nos advierten que cualquier muestra de afecto puede interpretarse como intensidad, urgencia o incluso desesperación.
A medida que buscamos conexiones significativas con otros, a menudo enfrentamos el “miedo” a las consecuencias de mostrar interés durante el cortejo. ¿Es realmente miedo o los afectos se han convertido en el nuevo tabú?
La vulnerabilidad en las relaciones sexoafectivas
La vulnerabilidad es una parte inherente de cualquier relación sexoafectiva. No obstante, para muchas personas, mostrar interés implica abrirse emocionalmente de una manera que puede resultar aterradora. Existe el temor de que la otra persona también se asuste y se aleje. El miedo a la vulnerabilidad puede manifestarse de diversas formas, desde evitar conversaciones importantes hasta negar los propios sentimientos. Esto se relaciona con una autoestima devaluada que lleva a creer que no somos lo suficientemente dignos del amor de otra persona.
El temor al rechazo
El temor al rechazo es otro factor que contribuye a este “miedo” a mostrar interés. Nadie quiere enfrentar la posibilidad de ser rechazado por alguien a quien se siente atraído. El rechazo puede herir nuestra autoestima y provocar vergüenza. Por lo tanto, muchas personas optan por ocultar sus sentimientos románticos en lugar de arriesgarse a ser vulnerables. El rechazo es una posibilidad, pero no definir nuestra valía como personas.
Comunicación asertiva: la clave
Expresar explícitamente lo que sentimos a menudo se percibe como “flaquear” o mostrarse necesitados. Sin embargo, la comunicación asertiva es fundamental para evitar malentendidos, ansiedades y expectativas diferentes.
Presiones sociales y expectativas
Aunque nuestras experiencias pasadas influyen en nuestra disposición a mostrar interés, la sociedad también desempeña un papel significativo en cómo abordamos el interés sexoafectivo. Las expectativas sociales pueden ejercer presión para que sigamos normas y pautas específicas en nuestras relaciones, lo que puede aumentar el temor a mostrar interés y el miedo a no cumplir con esas expectativas.
Los costos de ocultar el interés
Este tipo de dinámicas puede tener costos:
- Desconexión de nuestros deseos.
- Sacrificio de nuestra autenticidad.
- Evitar acercarnos a otras personas por temor al rechazo o la herida.
- Mantener relaciones superficiales para evitar la angustia de mostrarnos tal como somos.
Vincularse no se trata solo de compartir orgasmos, sino también de permitirnos mostrar nuestras emociones. ¿Por qué es tan difícil expresar nuestros afectos o registrarlos? ¿Por qué invertimos tanto esfuerzo en evitar que sucedan? Deberíamos comenzar preguntándonos si realmente queremos establecer vínculos con esa persona, en qué términos lo queremos y cuáles no, en lugar de temer al rechazo. Es hora de sacar los afectos, no solo el amor, del armario.
Aclaración: Los titulares se desprenden de las consultas que propone la audiencia en @lic.noeliabenedetto. Este espacio informativo no suplanta a una consulta con un/a profesional de la salud.
