La Sexión: ¿Qué hacer cuando el deseo se va por fuera de la pareja?

El deseo no es un objeto que se posee ni un camino lineal que va siempre en la misma dirección. Es energía que se enciende y se desplaza. Y justamente por esa naturaleza indomable, muchas personas descubren (con sorpresa, con culpa o con miedo) que ese deseo, en algún momento de sus vidas, no apunta únicamente hacia la persona con la que comparten un vínculo de pareja.

¿Qué significa que el deseo “se vaya por fuera”? ¿Es una señal de que algo está roto en la pareja, de que se acabó el amor, o es simplemente un recordatorio de que la monogamia es un modelo cultural más, no una verdad biológica?

Esta consulta la voy a linkear a la reciente separación de Gimena Accardi y Nicolás Vázquez, que generó debate al estar atravesada por un episodio de infidelidad.

El mito del deseo exclusivo

Uno de los grandes mitos que sostiene al amor romántico es la idea de que, si “estamos bien” con alguien, nunca más nos va a atraer otra persona. Se nos enseña que el amor verdadero debería “blindarnos” frente a cualquier interés externo, como si sentir atracción fuese ya un síntoma de falla o carencia.

Sin embargo, la experiencia cotidiana muestra lo contrario. Podemos amar, sentir conexión y compromiso, y aun así experimentar curiosidad o deseo hacia alguien más. El problema no es eso, sino el estigma: la lectura automática de que desear a otra persona significa traición o falta de amor.

Monogamia, cultura y control

La monogamia se presenta como natural e inevitable, pero es una institución histórica y cultural. Surgió ligada a la regulación de herencias, la organización de linajes y, sobre todo, al control de la sexualidad femenina en sociedades patriarcales.

Hoy, muchas personas eligen libremente este modelo, pero no podemos olvidar que también opera como mandato social. Cuando el deseo se mueve hacia afuera, no aparece solo la atracción, sino la culpa y el miedo: “¿Será que ya no amo? ¿Estoy fallando?”. Esa angustia proviene de siglos de asociar amor con exclusividad, fidelidad con deseo único, compromiso con renuncia.

Deseo no es acción

Es clave diferenciar sentir deseo de actuar en consecuencia. Que alguien nos despierte atracción no significa que vayamos a buscar un encuentro. El deseo externo no invalida el amor ni destruye el vínculo: lo complejiza. La pregunta es: ¿qué hacemos con él?

Tres caminos frecuentes

Cuando aparece el deseo por fuera, suelen darse tres respuestas:

• Reprimirlo y callar: negarlo, lo que genera frustración o resentimiento.
• Actuarlo en secreto: concretarlo sin hablarlo, generando engaño y desconfianza.
• Dialogarlo y explorar alternativas: abrir la conversación sobre exclusividad, fidelidad y acuerdos.

El tercer camino es menos transitado, pero también el más saludable y sostenible.

Accardi y Vázquez

Tras 18 años juntos, Accardi y Vázquez anunciaron su separación. Gimena reconoció públicamente haber tenido una infidelidad: un “desliz absoluto”, como ella misma lo definió. No fue una relación paralela ni un enamoramiento: fue un episodio aislado en un contexto de crisis que ya llevaba tiempo.

Lo interesante es que mostró cómo el deseo externo no siempre habla de desamor, sino que puede ser un síntoma de desgaste en el vínculo. Ella misma aclaró que no era “el único motivo” de la ruptura, sino un detonante en una pareja que ya venía transitando dificultades.

Además, el episodio expuso la violencia de los rumores. En redes circularon nombres de terceros (como el de un compañero de elenco), lo que Gimena desmintió enfáticamente, pidiendo que se frenara el hostigamiento para no dañar a familias ajenas. Esto muestra cómo, en la exposición mediática, el deseo femenino es tratado como espectáculo. Su declaración pública también reflejó la carga moralde la culpa: “Me mandé una cagada, me hago cargo, me arrepiento”.

Doble vara

No todas las personas son juzgadas igual. La infidelidad cuando es de parte de las socializadas mujeres recibe sanciones más duras: se la asocia a traición, inmoralidad o promiscuidad, la sociedad lo penaliza. En cambio, el deseo masculino muchas veces se normaliza bajo frases como “los hombres son así”, como en el caso de Nodal, con Cazzu y Ángela Aguilar. En una entrevista que dio recientemente, se arribó a la cronología vincular de Christian Nodal:

• 8 mayo de 2024: Llega a su fin la relación Christian Nodal y Cazzu.
• 14 mayo 2024: Se da el primer beso entre Christian Nodal y Ángela Aguilar.
• 20 mayo 2024: Cazzu fue informada por Nodal de que él estaba saliendo con alguien.
• 23 mayo 2024: Nodal y Cazzu hacen pública su ruptura.
• 25 mayo 2024: Nodal le informa a Cazzu que su pareja es Ángela Aguilar.
• 29 mayo 2024: Boda de Nodal con Ángela en Roma.

Nodal expresa “De corazón le pido disculpas a la madre de mi hija, yo me mega enamore”. Este doble estándar muestra cómo el control sobre la sexualidad de las mujeres sigue vigente.

Fantasías, acuerdos y alternativas

Hablar de deseo por fuera no significa necesariamente abrir la pareja. Hay muchas formas de abordarlo:

• Compartir fantasías sin actuar: a veces, decir que alguien resulta atractivo puede convertirse en juego erótico en lugar de amenaza.
• Revisar la rutina sexual y afectiva: el deseo externo puede ser señal de que el vínculo necesita renovación.
• Explorar acuerdos alternativos: algunas parejas eligen mantener exclusividad, otras habilitan flexibilidades (desde coqueteo sin contacto hasta encuentros con reglas claras).

Lo importante es que los acuerdos sean conscientes, hablados y consensuados.

Deseo como oportunidad

Que el deseo se vaya por fuera no es necesariamente una amenaza. Lo que sí hace es recordarnos que el amor no se mide por la exclusividad, sino por la calidad del vínculo, la honestidad de la comunicación y la capacidad de elegir a diario cómo queremos vincularnos. Puede ser una invitación a revisar el vínculo, a renovar la intimidad, a hablar de lo que no se habla. No siempre significa ruptura: a veces, es una oportunidad para cambiar algunas cosas.

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Los titulares se desprenden de las consultas que propone la audiencia en @lic.noeliabenedetto. Este espacio informativo no suplanta a una consulta con un/a profesional de la salud.

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